Chiste

- ¿Por qué la niña se cayó del columpio?
Porque no tenía brazos.

- ¿Y por qué se volvió a caer?
Porque se volvió a subir.

Duda Existencial

El otro día estaba viendo mi querida gran pantalla de cristal líquido (liquid crystal display, conocido mundialmente como LCD) en no sé qué canal, probablemente fuera Boing y el programa sería "Las Macabras Aventuras De Billy Y Mandy", cuando me surgió una duda en la que jamás había pensado y que digo yo será interés público y púbico...

Sólo por marketing y demás razones financieras, a un grupo de determinadas personas (dudo que entre ellas hubiera alguna mujer) se les ocurrió algo que en el futuro cambiaría la forma de vida de mucha gente. En aquella época Evax tenía el monopolio estatal de las compresas y claro, había que sucumbirlo de algún modo... llega a nuestro país AUSONIA, con su nuevo invento a la última tecnología: un ovillo de algodón más absorbente que un Oddish en celo, adherido a un hilo para su extracción.... eso es, el TAMPÓN. Ahora mi duda es la siguiente: durante ese breve pero intenso periodo del mes en el que las mujeres deben pagarle a Dios su osadía, sus pecados y el haberle dicho a Adán hace miles de eones que se comiera una manzana de un jardín paradisíaco más falso que el césped de Carrizal, entre tampón y tampón, ¿hay que lavarse el coño?

Una De Postres

Tarta de queso con crema de arándanos, chop suey de pollo (?¿), flan de vainilla con nata, tiramisú, tarta de 3 chocolates, crema catalana helada, bolas de turrón y vainilla, brownie, nata con fresas... magdalena glaseada (Android 1.5 Cupcake), donuts (Android 1.6 Donut), pepito de crema (Android 2.0/2.1 Éclair), yogurt helado (Android 2.2 FroYo), pan de gengibre (Android 2.3 Gingerbread), posiblemente helado (Android 2.4 Ice Cream) y un poco de miel de panal (Android 3.0 Honeycomb). Ricos manjares... Por cierto, ¿alguien ha visto un ángel en la autopista de Las Palmas?

Las "Genialidades" De Yoigo

Martes 12 de Abril, 10.30 am, suena mi escandaloso y "genial" Nokia 6207 con el tono de la "genial" Nelly Furtado de hace 80 años y me despierto con un "genial" brinco. Intento contestar diciendo Sí pero el "genial" Buck resurge de mi subconsciente y me cambia la frecuencia de las cuerdas vocales bajando 8 octavas a mi tono. Era una "genial" promotora de Yoigo que me empieza a preguntar en qué "genial" compañía estoy y recomendarme una "genial" tarifa para ahorrar... La pobre no sabía que probablemente yo estaba con Yoigo cuando ella era una "genial" desempleada que no llegaba a fin de mes. Ahí me di cuenta de que la "genial" tele operadora Yoigo les hace un cursillo-lavado de cerebro a todos sus "geniales" empleados para que a cada sustantivo que suelten por esa "genial" boca vaya precedido por la palabra "GENIAL".

Le dije que tenía una permanencia y yo no se cortó un pelo en enviarme una tarjeta prepago a mi casa sin coste. A lo que yo digo... Vaya suerte, la porto a Simyo en cuanto pueda para no perderla y lo tengo para cuando se me pierda el HTC Desire HD en algunos carnavales.

4 Horas Para Salvar El Mundo

Ayer, como todas las tardes cuando llego a mi querida y "tranquila" casa, me senté a comer cualquier bazofia que preparó mi abuela. En concreto tengo que confesar que fue caldo de arroz. Sí, lo que leéis. Mi abuela tiene la habilidad de sacar caldo de un cereal deshidratado y de los fideos... ¿El cómo? Pues supongo que como todas las tramposas, le echan 4 pastillas de Avecrem Doble Caldo Knorr y se quedan tan anchas. Luego vete tú a decirles algo de cómo está la comida.

En fin, a lo que iba. Me quedé sorprendido al darme cuenta de que hay un programa en Telecinco todas las tardes de lunes a viernes, y además los viernes también por la noche en formato Deluxe, que dura 4 horas incluyendo descansos publicitarios y se pegan esas 4 horas hablando de lo mismo. Que si Victor Sandoval lo dejó con el mantenido de su marido, que si la Chayo Mohedano (aborto de cantante) tiene más cuernos que una orgía de maricas y su madre la defiende y llora, que si Carmele solo tiene 2 operaciones en la cara (y yo tres casas en Noruega), una vieja que ve fantasmas italianos hijos de un cantante con nombre de culo blanco (sí, de ese mismo hablo, de ALBANO*), y además para poner la guinda en el pastel, un presentador que irradia prepotencia como la central nuclear de Japón genera iones de uranio radiactivo. Sí señores, hablo de SÁLVAME... sálvame de aquí. Luego la gente le echará la culpa a Zapatero de la crisis internacional.

*ALBANO.- Etimología: Albus- Alby- Albo + Culo- Trasero- Orto- Ano.

Mi Móvil Se Pierde En Honor A... ¿La Usurpadora?

Es increíble. ¿Será que tendré que bañarme más a menudo? No lo entiendo, móvil que me pillo móvil que huye, se rompe, se pierte, explota, se convierte en Transformer o me roba la cartera... El último en perderse es mi querido Nokia (Arriba Finlandia!!! Entre el vodka y los móviles tienen la lotería conmigo)5800 XpressionMusic... con un forro super marica negro y flores amarillas precioso y bohemio.

Pero no pasa nada, por eso la gente me llama Betze el de los mil números así que tengo una línea que voy a portar para pillarme el C7! Con Symbian^3! El S.O. muerto y enterrado en el cementerio!

Es de acero inoxidable, tiene integrado un transmisor FM (para aquellos que tengan una radio prehistórica en el coche y no lean CD con mp3 ni tenga USB), tuesta pan, tiene grill y lo más importante, NO ES CHINO, con lo cual celebrará el fin de año como todos nosotros y no montará una tienda en el futuro porque no paga impuestos como hizo mi XBOX, ahora estará en algún monte cazando gatos para cocinar el pollo al limón que te comiste ayer ^^. Por supuesto la tarifa la del 6 con consumo mínimo a 19 incluido el bono 8 de internet. ¿Qué más puedes pedir?

Resurrección Fracasada

Por vigésimo cuarta vez voy a intentar revivir el blog. Inauguro la página Pesadillas donde escribiré todo lo que sueñe menos los sueños guarros pues podría ser incómodo para algunos JUAJUAJUAJUAJUA. Con esto y un pollo al limón dejo de escribir :P

PDT: Les dejo con esta tremenda actuación de Britney Spears, alucinante!

Padre de Familia, El retorno de Britney Spears (VÍDEO)

Detalles:
Parece que los guionistas de Padre de Familia tenían muy claro como iba a ser el retorno a los escenarios de Britney Spears (recordar actuación en la gala de los MTV 2007). No iban muy desencaminados.

Más vídeos en www.elmejorocio.com

La Del Pino

Sólo con un 7% de mi voz tengo el placer de escribir una serie de sucesos dignos de salir en cuarto milenio, en el KN del Carrefour y en el manual del Tombi. Todo empezó un día que Dácil Poppins la super soprano entró en mi habitación el otro día y me dijo que el mismísimo demonio SatánLeviatánAstarothLuciferGabrielJesucristo estaba en mi habitación, me quedé en 4 patas.

Pues nada, me fui a hacer la caminata del Pino después de que Alby me insistiera 4 veces para ir, pues pensé que así podría reducir estos flotadores que tengo, el invierno llega dentro de poco y la verdad no me son de utilidad... Ya sabéis lo que dice el famoso proverbio chino, "el que fuma chupa".

Llegamos al Mercabrona de Tamaraceite para emprender la caminata suicida cuando ocurrió el primer milagro, yo llevaba todo el día super afónico como la tercera gemela perdida de Patty y Selma pero sin pelos en las piernas, cuando así de repente y porque sí me trago el primer buche de ron blanco con cocacola y agua con colorante, azúcar y una pizca de lima y me vuelve mi maravillosa voz angelical de sirena puta con rabo. De nuevo me quedé en 4 patas y se me clavó una piedra en la rodilla.

Más adelante estábamos caminando y vienen dos engendros buscando pelea. Fueron a pegar a la cerdiabla de Cristian y viene un tío por la puta cara y me dice... "dejen a mi amigo en paz" y me pega un puñetazo. Me rompió parte del labio, me salió sangre y me quedé en 4.

Llegamos a Teror, estaba la verbena y Armonía Show tocando y hubo una pelea... Esta es comprensible, imagínate harto de coca, alcohol, tripis, cristal, orégano y escuchando Armonía Show que pone de los nervios a cualquiera... Fatal, horrible.

La conclusión es que la virgen del pino es una cerdiabla que le encanta el chorizo en barra y que de virgen tiene lo que yo de caballerosidad.

La Cadena Swift

Chach@ maricón, me di cuenta de que hay un montón de cosas en el mundo que están relacionadas entre sí, tanto que he llegado a pensar que el mundo es un pañuelo de BosqueVerde olor lavanda. Sabéis, he encontrado mi vocación y algo por lo que vivir. Me siento más cuRto y realizado ahora que la conozco :S. ¿Por qué será? Porque capaz que me vas a decir que no la conoces eh, ya sería para matarte y sacarte esa sangre verde maricón...

Es rubia color 051 de Mercadona, no tonta sino gilipollas, se pinta los ojos con una brocha igual que Sara la heavy, no se depila el coño y sufre de porfiria y osteoporosis. ¿todavía sin saber quién es? Estúpido!!! Por supuesto que hablo de ella, de Taylor Swift!! ¿No sabes quién es? Si hasta Alby sabe que es la reina del POT!

Etimológicamente, su apellido es un dichete. Ella de pequeña a los 14 años físicos (mentales tiene todavía 9 y ve Callou) jugaba a Pokémon Crystal Edition y cogía a Staryu que a nivel 25 aprendía Swift y lanzaba estrellitas, por eso ella se quedó estrellada en el estrellato. Luego le vino la regla, pasaron los años y ella cumplió 18 años físicos y 8 mentales, empezando a ver Carmen San Diego. Al tener ya edad suficiente para sacarse el carné de conducir no dudó en trabajar como puta en el Bronx norteamericano junto con su compañera latina Jennifer López Culogordo. Se sacó el carné por supuesto, y ya pues sucedió un hecho histórico y de ahí también viene su apellido... ¿A que no adivináis qué coche se compró? Es chino, tiene forma de huevo... ¿no? Bueno, al fin y al cabo, todos los coches ahora SON ASÍ. Pues se compró el Suzuki Swift, se estrelló en la Swift Street, se hizo famosa, sacó un disco porque en la prensa rosa ya no había cabida para ella, y pasó a llamarse Taylor Swift.

Es mi ídolo!! Soy su fan número 2. El primero tiene identidad desconocida, aunque he oído por ahí que es Alena.

Símbolo De Identidad

Siempre hay algo que nos llama la atención mientras conocemos gente, algo peculiar, raro, diferente, que da identidad a algo o alguien. Esto suele ser por la poca frecuencia con la que nos lo encontramos, provocando así un estímulo de curiosidad e interés a nuestro subconsciente. Es ese algo que nos define a todos como personas, grupos, o cosas diferentes.

Lo solemos usar como chiste, como pilar, como unión, como tema de conversación ya sea seria o divertida. Como una excusa hacia algo que no queremos hacer, o una motivación para llegar a alguna meta que nos hayamos propuesto en un momento dado. O varias de estas cosas a la vez.

Como no hay mejor forma de explicar lo que se quiere decir que poniendo un ejemplo, lo haré. Hace un par de meses ya entre nuestro grupo de amigos nos reíamos de algo muy original. Hablo del móvil chino de Sarah. Muy bien, ese móvil se perdió y todos estuvimos muchas décadas llorando lágrimas de cristal para que volviera con nosotros, pues seguramente se fue a sacar el pasaporte y volver a China donde comerá arroz y rollitos de primavera, se pondrá como una foca para que finalmente lo pesquen, lo descuarticen y se lo coman en una sopa o con salsa de ostras.

Y yo, como soy un caballero amable y buen ciudadano conocido por todos, he decidido que esa tradición no se puede perder en ningún ambiente. Unos me llamarán basto, otros se reirán, aquellos dirán chinyanwoñowoño y esos cantarán la canción tonta de Ke$ha. Os presento el gran bombazo del año: El móvil chino DE BETZE.

Dicen las malas lenguas que no se puede quitar el sonido de la cámara porque en esos países de por allá tienen los ojos medio cerrados y por lo tanto no ven lo que hacen los demás, así evitan grabaciones sin el consentimiento del que es grabado. Yo creo más bien que se ideó como un plan estratégico de encubrimiento a los restaurantes, pues podrían ser grabados vendiendo gato al limón, loro semín y perrito con pimientos.

En fin, ahora a esperar a que venga el móvil y ver cuándo decidirá volver a su país a cultivar espárragos :(.

La Ternera Del Mar

La bobalicona de mi madre hace un par de meses en embaucó para que me fuera de viaje con ella a algún país escandinavo. Ya hacía tiempo que yo quería ir a alguno y acepté, quedando como destino final el país de los fiordos y los glaciares: Noruega.

Llego yo al hotel el primer día y decidimos ir a dar una vuelta, como los mosquitos en el centro de la habitación. Caminaba yo por la calle con un andar saltarín y plumífero cuando llegué al fabuloso mercado municipal y perdí el bote de aceite entero. En los puestos no habían gitanos llamando maría a todo el mundo y gritando como las locas. Habían personas normales vendiendo kilos y kilos y kilos y kilos, lo que hacen alguna tonelada, de salmón ahumado, marinado, a la plancha, pelados, sin pelar, sin gluten, con gluten, diesel, gasolina, full HD, con dos mandos, etc.

Mirando yo todo ilusionado y con cara de haber ingerido 4 kilos de cristal de repente veo unos trozos de carne oscuros y con mala pinta. Lo primero que se me viene en mente es una ración de vueltas a la casera.



La bobalicona de mi madre lo ve también y da un salto estúpido y casi gracioso, enseguida sale su instinto curioso y le pregunta al que atiende que qué era eso. El que atiende le dice que es carne de ballena, que se preparaba igual que la ternera. Mi madre para sus adentros piensa "Bien! mis congéneres las ballenas, que se parecen a las vacas!" y decide comprar un trozo que le salió 16 euros, ¿?¿?¿ coronas noruegas.

Durante todo esto yo estaba con los ojos que me llegaban desde la coronilla hasta el pezón izquierdo y con una sonrisa macabra. Era una sensación única el ver lo que me estaba imaginando en mi cabeza. Veía cómo a mi madre y al tendero le clavaban un arpón de pies a cabeza hasta el punto de salírseles el cerebro por la boca y los intestinos por la columna vertebral. Luego los ahumaban vivos y se miraban el uno al otro mientras se les derretía los ojos y el corazón. Mi madre terminaba explotando de todo el monóxido de carbono de los cigarros Camel y al tío se le reventaban los testículos salpicándolo todo. Para terminar, salían las letras THE END en rosa palo.

La Paloma Implacable

Constantemente en tu vida buscas respuestas a preguntas que tu mente humana (y por lo tanto estúpida) crea como medio para adaptar un concepto al día a día y generar un protocolo acción-respuesta hacia él. Como se dice que cada persona es un mundo, dependiendo de lo que diga la báscula pues seremos más grandes o más pequeños dependiendo de cuántos chuletones o natillas del Mercadona comes a lo largo de tu ciclo vital.

En algo también se diferencia cada mente, y es que el protocolo que antes mencioné difiere en cada persona (o por lo menos debería) y circunstancia. Como prueba voy a poner la siguiente situación... Observa detenidamente esta imagen:



Ups, esa no. Ésta:



La impresión que me da al ver esta imagen es que el hecho de que una paloma desplumada con antifaz intente placarte me parece más rebuscado que la teoría de Mélody del video de We Are The Fallen. ¿Cómo coño le van a poner Placaje tío? A estos chinos se les va la pinza :S

Una De Pinocho

Si ahora te pregunto de qué va la película de Disney infantil Pinocho, ¿qué me dirías? Hay dos posibles respuestas comunes. Si darías una respuesta diferente a las que voy a mencionar a continuación es que tienes más fantasía que Green Peace.

* Podrías contestarme que la película va de un niño inocente y de madera que descubre muchas cosas en la vida, que aprende de sus fallos y a escuchar a la persona que le enseña, en este caso [el abuelo de Heidi] Gepetto. Además el niño dice mentiras y le crece la nariz. Por consiguiente y tras escuchar esto de tu boca te diría que eres un estúpido, ingenuo y que fíate de eso y no comas. Seguidamente iría un bofetón, un taconazo y una voz que sale de la nada diría NINA WINS. Pero nunca me contestarías esto, ¿verdad? :)

* O, por el contrario, podrías ir más allá del cuento y ver lo que realmente estuvo pasando, lo está ahora y a este paso lo estará por siempre, incluido yo. En un momento de su vida y empezando la pubertad, a Pinocho le empiezan a salir tallos en la entrepierna y en los sobacos. De la noche a la mañana comienza a dejarse llevar por sus deseos e imitar a los demás. Se va con sus amigos chachones a engancharse al parque de atracciones para divertirse todo el día y no pensar en los demás. Entonces, ¿qué le pasa? Se vuelve burro, literal y figuradamente, y a su padre, su gato y su pez les come una ballena gigante. También le crece la nariz cuando miente.

Entonces, digo yo... Si esto es un cuento para niños, ¿por qué no hacen el cuento sobre el pez? Fácil respuesta, porque pez tiene los labios carnosos y pintados de color rojo puta. Y entonces, ¿por qué no del gato? Pues más fácil todavía. Porque el gato es negro y Walt Disney es racista, incluso estando congelado legendariamente.

La Rubia Que Nooye

Estás en tu casa solo, aburrido y mascado de la vida y quieres salir a dar una vuelta. Vagas sin rumbo por una calle comercial y te da ese cierto olor a cebolla + mostaza dulce + salchicha + pan del malo que se deshace y lo primero que se te viene a la cabeza son dos cosas: un perrito caliente y una polla.

Entre las dos cosas imagina que lo que más quieres es el perrito caliente (XD). Te vas a IKEA porque como estrategia comercial ellos ponen un puesto de perritos calientes únicos en el mundo porque vienen de Suecia y todo el mundo lo sabe.



Pero... llega la debacle, la hecatombe y el holocausto todo unido cuando le preguntas a la travelo que atiende y te dice que no hay perritos. Entonces piensas... ¿Para qué ir a IKEA si no tienen perritos? Esto es incompatible con la realidad.



Lo mismo me pasó a mi hoy cuando fui a la tienda de Yoigo a pedir un duplicado de mi tarjeta sim con mi número lleno de doses y me dice la del tinte del mercadillo que atiende a los clientes por MSN que no tiene sims y que vaya a The Phone House. ¿Para qué coño pones un puesto vendiendo algo que no tienes? No lo entiendo.

Muerto... MUERTO [SPOILER]

Me he sorprendido al levantarme y ver el doble capítulo final de LOST y enterarme de que están todos muertos.

Mi Móvil Se Pierde En Honor A Perdidos

Voy una contar una historia de un móvil que se estrelló en una isla y se perdió. Esta historia se divide en 6 temporadas de 20 capítulos cada una. No. Es broma. El móvil no duró tanto. La historia empieza así:

El 30 de marzo voy yo todo contento e ilusionado a pedir la megahiperpromoción de Carrefour para sus empleados de regalar un móvil si te pasas a Carrefour Móvil. En teoría el tiempo de entrega era de 1 a 2 [temporadas] semanas.

Ya cuando pasan 4 y el jodido móvil no me llega me da por llamar al fabuloso número de Atención al cliente de Carrefour (902202000) para ver por qué coño no había llegado todavía. Me dijeron que Correos había pasado ya dos veces por mi casa y que yo no había estado, que me lo mandaban de nuevo. Evidentemente era mentira pues no me dejaron siquiera el recibo de entrega para que lo fuera a buscar yo directamente a la oficina de Correos, que por cierto es una mierda y no abre por la tarde.

Pasa otra [temporada] semana y llamo de nuevo pues ya estaba un poco hartito [del relleno] de la espera y me dicen que a ellos les aparecía que yo ya había ido a la oficina de Correos a recogerlo, lo cual también era mentira porque ya me dirás tú para qué coño llamo otra vez entonces.

Al [capítulo] día siguiente pasa el simpático de Correos por mi casa y le deja el recibo a mi abuela pues ella no lo puede recoger, tendría que ser exclusivamente yo. Eso me costó que mi madre fuera a buscarlo a la mañana siguiente y le dijeran que sólo a mí me lo daban, incluso aunque la autorizara a ella.

Lo fui a buscar yo en un bonito día de jueves (como siempre en medio) y bueno... a la siguiente [temporada] semana lo perdí. Al día siguiente de perderlo me viene otro, lo cual fue un rayo de luz entre tanta oscuridad... pero me di cuenta que era el que Alby había pedido 5 días antes el cual no había venido a su nombre y no otro que me habían mandado por error. Su caso fue una miniserie.

Esto da mucho que pensar. Hay dos conclusiones clarísimas sobre todo esto. El primero es que yo y los móviles de ahora no nos llevamos bien y no estamos destinados a estar juntos. La segunda, es que a pesar del abanico de posibilidades que puede haber en la vida, al final siempre pasa lo más probable.

La marca y el modelo del móvil los dejo para un final abierto al no haberlo desvelado en estas famosas 6 [temporadas] semanas ;).

El Citroen Nemo Y El Alce

Triste pero cierto, el nuevo Citroen Nemo sigue la estela del Dacia fuera de la carretera y vuelca en la famosa prueba del Alce.

La Balanza

Durante todo este fin de semana mientras he estado metido de lleno en el inventario he pensado mucho entre etiqueta y etiqueta sobre esas tonterías de la vida y he llagado a una conclusión yo solito (lo cual es un mérito)... Bueno, un poco con la ayuda de Perdidos XD.

De lo que voy a hablar en esta entrada es de una utopía fácilmente confundible por casi todos, en cierto modo difícil de distinguir. Me refiero al grandioso concepto de la felicidad. La felicidad es un estado que se consigue cuando ciertos factores en la vida de una persona están en equilibrio y armonía. Imaginar esto como una balanza. Cada uno de nosotros tiene dentro una balanza que por supuesto será diferente en función de cómo es cada uno o por sus experiencias. Una balanza puede soportar más o menos peso, y/o más o menos contraste entre las dos partes. Digamos que algunos tienen una balanza del plástico de los chinos y otras de acero blindado como el Titanic.

Definamos las dos partes de la balanza. Por un lado tenemos la parte pesada de la vida de cada uno. Puede ser muchas cosas, todo es relativo... un trabajo, hijos, gastos, frustaciones, responsabilidades... en resumen, algo con lo que cargas, que desmotiva, que desgasta. Esas cosas en las que cuando no tienes nada que hacer piensas y quitan las ganas de seguir adelante o progresar en algunos aspectos de tu vida. Por otro lado está la otra parte de la balanza, la más difícil de llenar y controlar. Aquí buscamos esas cosas que nos llenan y nos animan a no renunciar o decaer.. Serían las razones por las que te levantas cada mañana y hacer lo que tienes que hacer sin que te cueste tanto, como un amortiguador en un golpe. También podría ser infinidad de cosas... amor, otra persona, un hobby, lo que sea.

La felicidad la encuentras cuando consigues el equilibrio perfecto de cada una de las partes en tu balanza personal interior. Los factores varían en cada uno, si cambiaras ahora mismo tu vida con otra persona a lo que tenderías es a equilibrar tu nueva vida hasta conseguir el peso perfecto.

FIN

Teoría Alternativa De La Gravedad

• Esta mañana me he levantado y se me ha caído el móvil.
• He entrado al baño y se me ha caído el cepillo de dientes.
• Yendo para el trabajo se me cayó la mochila.
• En el trabajo se me cayeron unas impresoras.
• En el trabajo se me cayeron unas cajas vacías.
• Saliendo del trabajo se me volvió a caer la mochila.
• Entrando a mi casa casi me caigo yo.
• Mientras escribía lo de arriba se me cayó la alfombrilla del ratón (sí, soy de esos viejos chochos que tiene ratón de bola).

Érase una vez un tío hace no sé cuántos años (la época en la que se creía que las ratas se generaban de la basura por arte de magia) un loco ignorante mazoquista va y se sienta debajo de un manzano y de repente le cae una manzana roja en la cabeza, que ya podría haber sido una sandía y haberlo matado del golpe. Algo le produjo que ese choque le hiciera creer que existe una fuerza con la cual los objetos se atraen entre sí. El muy estúpido va y se lo cuenta a todo el mundo para propagar su ignorancia después de haberse comido la manzana. Y más estúpido todavía, la gente se lo creyó y lo siguen haciendo a saber por cuánto tiempo...

... PERO YO SÉ LA VERDAD. ¿cómo coño va a existir tal fuerza? Eso es MENTIRA. Es todo mucho más fácil. He llegado a la acertadísima conclusión de que las cosas, y más en estas fechas, se caen para llamar la atención y decir "¡estoy aquí! con el fin de crispar los nervios al usuario y matarlo de un infarto. Conmigo lo están consiguiendo.

Lo Mismo Por Siete Mil Y Pico Euros

JAJAJAJA Parodia del anuncio del DACIA doblado al canario XD

El Mundo Fuera De YOIGO

Dos días después de su publicación, FACUA ha denunciado a YOIGO por supuesta publicidad engañosa.

El Niñato Del Metro VS. El Sarcasmo

No sé si a estas alturas habéis visto ya uno de los mejores vídeos de la red de Youtube en el que un niñato le falta el respeto a un viejo (más conocido en la red como Topacio) en el metro de Valencia. Si no lo has visto ya tienes dos opciones, o te compras un Dacia y te estampas en la primera rotonda que veas o pones PLAY al siguiente vídeo.



Bonito, el viejo se lo merecía por ser un facha racista, aunque cierta razón tiene de que los ingleses son unos guarros con la estúpida excusa del frío. Esto es lo que tiene que decir el Gran Libro De Los Sarcasmos Del FACEBOOK (hecho por mí).

HIM - Heartkiller

La nueva canción publicada en su web con letra incluida.

Más Bajadas: La del 6

¿Éres de esas personas que se gastan la facturaza del siglo sin llamar a penas por el móvil? Hoy es tu día de suerte porque (como siempre) Yoigo ha sacado una tarifa ESTUPENDÍSIMA para esas personas que hablan muchísimo por teléfono. La del 6

Simplemente esto: 6 cent/min a TODOS los destinos nacionales, 10 cents/sms a TODO EL MUNDO, y un consumo mínimo de 25 € (en los cuales si haces la división verás que es muchísimo tiempo al puto teléfono de mierda. Créeme, se te acaba antes la batería 80 veces).

Un Suicidio "Low-Cost"

El otro día estaba yo esperando la 01 en la parada de Vecindario que está entre el chino La Gran Muralla y el bar [chileno mexicano cubano peruano] La Poderosa (más conocido en todo el mundo como La Pagüerful). Como todos los que cogemos la GLOBAL para movernos, esperé algo más de media a que pasara la PUTA guagua... así que entre minuto y minuto se me ocurrió una forma muy sutil de morir (sí, otra).

Contrariando todo lo que he peleado con la gente sobre la utilidad de un coche en la isla me voy a sacar el jodido carné de conducir y llevar a cabo mi Betzélico plan de morir una vez más. Es MUY FÁCIL y está al alcance de todos. Todo lo que tienes que hacer es comprarte un DACIA (cualquiera te vale, tanto el Logan como el Sandero), arrancar hasta los 80km/h y coger una rotonda.

Da igual dónde estés, si en la ciudad o en medio de un parque... el DACIA volcará y se caerá por el barranco (o por cualquier cosa que se le parezca en ausencia de alguno) y fin. La razón es simple, no tiene ESP o control de estabilidad, ni airbags laterales de cabeza.

FIN.

Lo de la muerte es un poco exagerado, pero el DACIA sí me lo compraré de verdad, concretamente el SANDERO Laureate. Para quien no lo sepa DACIA es la marca barata (o Low Cost) de Renault.

493 PKMN en Platino

Como no tengo nada que hacer y me aburro muchísimo pues he hecho algo que siempre quise hacer y me llenara en esta vida. Una edición definitiva de la saga Pokémon donde conseguirlos a todos hasta la fecha y que en el 80% del juego no te salgan sólo tres pokémon (sí, hablo de bidoof y la evolución Bibarel, hablo de Zubat y Golbat y hablo de Stary y Staravia XD). Por ejemplo, en la ruta 201 (la primera), en la edición estándar te sale Starly, Bidoof y Kriketot (un plasta que también está en todas las hierbas del juego me da). En esta edición te sale además Pidgey, Starly, Sentret, Hoothoot, Mudkip, Wooper, Jigglypuff y demás para elegir sólo entre la 201 y la 203 ;).

Por supuesto, también están todos los Pokémon legendarios de todas las ediciones (los pájaros, los perros, kyogre y groudon etc.). TODOS. Todos los 493 hasta la fecha.

Sólo hay un problema. Aquellos Pokémon que evolucionan cuando los transfieres no podrán hacerlo puesto que no hay ningún emulador ahora mismo que soporte la transferencia, así que estarán disponibles para cazarlos salvajes a un nivel razonable para que si quieres entrenarlos no sea una mierda.

NOTA: Cuando estés en la pantalla de título (la que dice POKÉMON PLATINO) apreta botón para arriba + S + D para borrar la partida. Si no haces esto y la inicias directamente NO PODRÁS GUARDAR.

Aquí el link en cuestión con el emulador No$Gba 2.6a: http://www.mediafire.com/?miwtomqmonl

La Diva

Jigglypuff se carga a todos los Cleffairy sólo con dos ataques... Destructor (Pound) y Doblebofetón (Double Slap)

Reducción Orgásmica

Después de 5 días bebiendo como cosacos vodka y otras cosas de las que ya no me acuerdo hemos llegado a una conclusión muy currada y bastante lógica de por qué cada vez la tasa de natalidad va bajando y por qué todas las adolescentes ignorantes se quedan embarazadas.

Hay tres razones por las que un tío reduce esos segundos de viaje a otra dimensión física (also known as "orgasmo"), repito que lo que voy a decir ahora está 100% comprobado:

Razón nambar guan, PENSAR. Está demostrado en el 9854866186% de los casos una persona que sólo duerme, come, juega, caga y mea al día sin pensar en otra cosa vive esos momentos diferentes más intensamente y durante más tiempo, con mayores consecuencias.

Razón nambar chu, EL CHAMPÚ DEL VIVÓ. Un amigo me dijo una vez literalmente "ke mas da la hurticaria , el cancer la caspa la caida del pelo , si huele bien". Probablemente de las tres razones sea la más peligrosa pues lleva la máscara del olor y algo parecido al suavizante para la ropa que te deja el pelo falsamente suave.

Razón nambar zri, ESTAR DE PIE. Porque los espermatozoides bajan.

Un Buen Plan De Futuro

El otro día estaba trabajando como todos los últimos dos años que llevo en ese maldito hipermercado cuando me dieron la idea perfecta de sobrevivir tantos años sin currar y sin que requiera tener unas tetas más grandes que tu brazo y un marido con el banco contento.

La fórmula es muy sencilla pero no tan saludable... una persona inmortal como yo lo puede superar pero esto es mejor no hacerlo sin probarlo antes.

Primero que nada trabajas un mes. Con ese primer sueldo te compras muchísimas botellas de alcohol (preferiblemente Vodka), la suficiente como para que te dure como mínimo medio año. El resto es fácil. Bebes. Bebes. Bebes. Bebes. En menos que canta un gallo estarás en un centro de desintoxicación viviendo por la puta cara con el único precio de haber disfrutado todos esos meses colocado como una perra :P

Como sugerencia voy a decir que la opción más buena en calidad-precio es comprar el Vodka de la marca Carrefour, llamado Vikoroff y un con fantástico precio de 4.15€. Ya lo estoy empezando a poner en práctica... éste es el quinto día que me emborracho y siento que mi vida tiene otro rumbo.

HOOTHOOT

Qué MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONOO

Descanso :(

Últimamente estoy bastante bajo de ánimos por culpa de ciertos demonios del pasado de los que me tengo que ocupar de una vez por todas, así que tengo la creatividad todavía más baja :(

Un Año Más

Un año más viejo, un año menos restante, un año más de trabajo, y todavía la gente tiene la cara de felicitarme. Que os follen por delante, por detrás, por los lados y a la vez XD

STEPMANÍA (2)

Bueno, la canción fácil de esta semana se llama AA, de DJAmuro. La hago en Difficult y saco una AA. Fallé una :(



La difícil (más bien coñazo) es 321 Stars, en Expert, donde también saco un AA y también fallé una :(

Truquillo: Desatascar Un Baño

Hace un mes por ahí me harté a comer como una cochina (como todos los días) mientras veía alguna estupidez en el ordenador. La consecuencia directa de eso ya sabéis todos cuál es: la gran cagada que te espera después en el trono de Roca.

Pero aquella vez no fue igual que las demás. Después de la faena me levanto, me limpio el culo todo contento y voy directo a tirar de la cisterna como siempre, cuando de repente me doy cuenta que la vasija se llena y el agua no baja. Me quedé :O:O:O:O:O:O joder, ¿y ahora?

Al día siguiente seguía igual, además aquello "cantaba". Aproveché cuando salí del trabajo para mirar algún producto que desatascara y me encontré con el típico de WC NET que ves por la tele, no dudé en comprarlo. Llegué a mi casa todo ilusionado y luché contra el olor para no morir por el camino y lo eché sin ningún reparo. Lo dejé el tiempo que ponía por detrás y nada. Aquello seguía igual.

Me habían dicho que en la ferretería podía encontrar algo mejor. Fui todo ilusionado a la ferretería y me dieron una botella roja de dudosa procedencia y un olor insoportable... "algo muy fuerte" según el maldito dependiente. Al final para mierda, porque lo usé arriesgándome a perder la vida (no podía usarlo sin guantes porque corroe, aunque yo lo hice :P) y no tener ningún resultado beneficioso al final.

Pasó un maldito mes esperando a que tuviera dinero de nuevo para pagarle a un fontanero. No fue hasta hoy que decidí buscar en Google algún remedio que no requiriera dinero (pues como todos los meses el día 8 me quedé sin blanca) y por fin hallé la estúpida, pero barata y útil respuesta. Aquí está:



Amarré una bolsa a la fregona lo más fuerte que pude para que no salga el aire y lo usé como un desatascador. ¿Y sabes qué? Funcionó.

Tales Of Vesperia

Julio de 2009. Para no variar, BeTzE se queda sin dinero a partir del día 7 de cada mes, aunque este mes es algo especial y con un extra de gastos. Primero la matrícula de la maldita escuela de idiomas que con la cual hacienda se lleva una buena parte con el maldito modelo 702 (unos 78 euros los dos malditos idiomas). Segundo, la divinidad es algo que nunca se puede perder y por eso este mes también tocaba el repaso del alisado.

Pero para algo existe la compra venta, afortunadamente antes cuando no tenía tantas cosas que pagar me dedicaba a comprar cosas para olvidar las penas y ganar felicidad. Gracias a eso ahora tengo cosas que vender y salvarme la vida (y luego se quejan del capitalismo/consumismo XDD Bendito sea). El caso es que me dieron 29 euros por el Resident Evil 5 de XBOX360 y 20 euros por el GTAIV de la misma consola. Eso hacen 49 euros. 59-49=10 euros. Una ganga. Pero como no tenía 10 euros pues vendí la muy abandonada minicadena por 30 euros en el Cash Converters.

Cáncer.

El sábado era un día normal. Sí, de esos sábados que deseas levantarte a las 11 o 12 pero como suena el despertador y te arriesgas a que echen del curro y te mueras de hambre pues te levantas a las 7 y media como el resto de los días menos los domingos (exceptuando los de navidad que todos los que trabajamos en comercios pues pringamos).

El tema es que como la mitad de mis genes mentales es de tía, no soy completamente feliz si no hago dos cosas a la vez o en este caso las pienso. Llegué al trabajo y empecé la jornada como siempre, haciendo lo que hago el resto de días, pero esta vez no le hice caso al [maldito] hilo musical de Carrefour y decidí buscarme mi propio entretenimiento en segundo plano.

Mientras pensaba en lo mierdosas y cutres que son ciertas marcas de TDT que ahora se aprovechan del apagón para vender basura que no hubieran vendido en sueños durante el resto del tiempo se me ocurrió algo. Empecé a pensar en qué haría si fuera al médico y me diagnosticaran un cáncer (da igual de qué, pues me quedaré calvo igual). La razón de por qué este tema y no otro lo desconozco, tal vez la infección de garganta que sufrí hace dos semanas, tal vez el aburrimiento, o tal vez que estoy enganchadísimo a mujeres desesperadas y Lynette tiene un tumor en la cabeza.



Realmente haría miles de cosas en un par de meses que ahora las hago en años. Vaya desperdicio de vida, hace falta que un matasanos te diga que te vas a morir / quedar calvo (es lo mismo) para que hagas esas cosas que ahora no haces por una excusa diferente al día.

Precioso

Ayer vi el capítulo en el que Ash deja a Lapras con su manada tras salvarla de unos piratas con un fleje de Tentacruel. Casi me echo a llorar... no de la pena sino de lo estúpido que es Ash en dejar ir a uno de los dos mejores Pokemon que tiene en el plantel... O si no que le diga al inútil de Pikachu que haga Rayo Hielo.

En fin, el capítulo en cuestión es el número 33 de la segunda temporada... La liga naranja.

Más Cagadas

Cuando todavía pensaba que la saga Final Fantasy todavía era salvable, me encuentro con que en el E3 (Electronic Entertainment Expo) de este año a Square-Enix se la ha ocurrido la maravillosa y fantástica idea de confirmar la salida de otras entregas...



La primera, y la más estúpida de todas, es el FFXIV (14 para los que suspendieron primaria), el cual será ONLINE (sí, como al birria del FFXI o 11, en el cual había que pagar una suscripción mensual más los personajes extra :S).

El segundo es un título de NDS pensado para los nuevos públicos (sí, esa gente que usa el WII SPORTS y el Brain Training, o la conocida saga Imagina Ser XXXXXXX).

Por otro lado han sacado uno de los mejores juegos de la historia de XBOX360, el Star Ocean 4: The Last Hope, así que medio se los perdono.

STEPMANÍA (1)

Bueno, pues como me aburro en mi casa y ahora tengo la anteriormente mencionada Toshiba Camileo, además de haber pasado ya una semana que no juego, he decidido grabar un par de canciones por semana de Stepmanía. Será progresivo, las fáciles primero, luego las difíciles. El primer paquete consta de dos canciones: la mítica MAXX 300 (max me mix) y la movida Dance Dance Revolution, la cual lleva el nombre del juego.

Toshiba Camileo

Estaba yo un día en un concierto de Delain y Kamelot y me pregunté por qué todo el mundo llevaba una cámara de vídeo y grababan el concierto y yo no. A cambio de eso me conformaba con buscarlos en el conocido y tóxico servicio de vídeo online por excelencia llamado Youtube un par de días más tarde.

"Esto no puede pasar más". Todo el mundo sabe que Betze Van De Kamp es conocido por no rebajarse a los demás sin ningún beneficio. Aproveché que vi una videocámara sencilla, tipo "se sale pero si se me rompe no me duele tanto". Es la Toshiba Camileo, por 89 euros en CHANRAI.

Lee tarjetas SD (no incluidas) de hasta 2GB. Funciona como cámara de vídeo, fotos, webcam, de vigilancia (se activa por detección de movimiento), reproductor mp3 y grabador de voz. Además viene con un trípode muy mono del tipo flexo, ajustable 100%, un forro, una correa, unos auriculares (pésimos), el cable AV para la TV... etc.

Con ella grabaré una canción por semana jugando al Stepmanía. Próximamente DRAGON BLADE en Expert.

Samsung T10

Gracias a que soy empleado del mes de Febrero, me han regalado una placa (ya subiré la foto) y una tarjeta regalo valorada en 60 euros para gastar en Carrefour Vecindario, en lo que me de la gana.

Tenía necesidad hace tiempo ya de un buen reproductor de música, con lo cual aproveché la ocasión. Así es como conocí a mi Samsung T10. Por 64€ me llevé conmigo 8 GB de memoria, teclado táctil, bluetooth incorporado (sí, puedo transferir archivos con móviles o usar las radios de coches como altavoces, o conseguir altavoces bluetooth), diseño típico de Samsung y por supuesto la calidad de la marca. Reproduce vídeos en formato SVI (o también conocido como Samsung Video) y el conocido WMV. También trae tres juegos muy entretenidos y un fabuloso sintonizador de radio FM.




Un lujo vamos.

Veneno

Por suerte o por fortuna tengo que admitir que he caído. Sí, la diva inmortal ha caído por una estúpida infección en la garganta. Tantos años de duro esfuerzo y lucha contra gripes, fiebres etc a tomar por culo. Voy a tener que contribuir con el maldito estado y tomarme un producto de origen desconocido llamado AUGMENTINE. Dicen los matasanos que me curará la infección, pero yo sé de muy primera mano que tendrá consecuencias a largo plazo que me obligará a comprarme otro medicamento y seguir moviendo dinero. Triste pero cierto, al fin y al cabo nacemos para mover dinero.

Fuerte Mierda

:(

Por suerte o por desgracia, al final no morí.

Adiós

Bueno, como tengo una fiebre de la hostia y me voy a dormir, hay posibilidades de que muera. Sólo decir ADIÓS y QUE OS FOLLEN :).

When You Hurt Me The Most

The air was cold
The night I fled
Your eyes were more
Than I could take
I ran so fast
I ran like hell
And still wasn't able to escape
The picture’s still fixed in my head
The stage was all set at my request
You took the roll
You played it well
I knew it would be easy for you
Strike me harder now
Push me to the ground

Pain is sweeter
Coming from your hand
I love you
When you hurt me the most

So fell the lash, repeatedly
The icy words cut me deep, and still
I begged for more
You gave no less
Surrendering fully to the game
You took control
I took the blame
You had enough so you looked away
Deprived of love, deprived of pain
No choice but to keep on sinking
Strike me harder now
Push me to the ground

Pain is sweeter
Coming from your hand
don't you leave me
When I need you the most
No pain or love left for your slave
My heart is torn yet you smile the same
I'll break the vow and I'll tell myself
The words that free me from you

LG Steam :P

Para aquellos a los que no les he hablado de esta fantástica y maravillosa lavadora sacada del paraíso, os presento a la súper lavadora de LG (cómo no, la mejor marca :P) con tecnología de vapor para evitar las arrugas y la ropa excesivamente mojada: la LG Steam.

Como ves tiene un diseño precioso, un acabado en negro precioso y una pantallita de cristal líquido (LCD) que te hace de todo. A la venta en Carrefour (en todos menos en Vecindario)

"Teils of Vesperia"

Para sorpresa de muchos, voy a mirar un análisis en internet sobre el TALES OF VESPERIA para saber a lo que atenerme, y me quedo muerta. ¿cómo es posible que estemos en el año 2009 y venga un juego con bastante éxito EN INGLÉS? Definitivamente un punto menos para Namco Bandai por traducirlo al alemán que suena feísimo y meternos la negra a nosotros. Es indignante cómo se puede destrozar así una obra maestra como es una de las mejores entregas de la saga...



Evidentemente, me lo compraré igual lo disfrutaré igual pues también coincide con que me acabo de apuntar de nuevo a la escuela de idiomas para que mi inglés "meid in ingland" no se oxide. Mala suerte a los que no entienden ni papa.

TKOP

Ayer a las 23 h hora peninsular falleció el famoso cantante Michael Jackson a los 50 años de edad y con una gira y vuelta al escenario planeada para dentro de poco, a causa de un paro cardíaco según los medios estadounidenses.



"All I Wanna Say Is That They Dont Really Care About Us"

Más Bajadas

Yoigo ha anunciado que volverá a bajar las tarifas en roaming con la Unión Europea, lo que a palabras simples viene a decir que hacer llamadas a los países de la U.E. te costará sólamente 31 c/m (sí, lo que cobra VOMISTAR por una llamada nacional a otro operador ;)), y recibirlas estando allí baja a 19 c/m. Los SMS se siguen quedando al mismo precio de 10 c/m a todo el mundo, y cuando digo el mundo digo EL PLANETA.

MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONO

Miren que MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONOOOOOOOOOOSSSS. Los amo.

Mañana!

Mañana es el día previsto para el estreno del juego TALES OF VESPERIA para XBOX360! Que asco de vida, no me lo voy a poder comprar hasta que no cobre ¬¬ Tendría que prostituirme si quiero comprármelo desde ya.

¿Quién Necesita Un Vidente?

Ni llamadas al 90X, 80X ni mierdas por el estilo en el que te estafan mucho dinero. La nueva moda en predicción de futuro es y siempre será FACEBOOK :P Pongo los links de dos tests indispensables en tu vida, pues te permitirá elegir cuánto deseas aprovechar tu vida.

Primer paso, la edad. Como mucho viviré hasta los 60 (espero que no llegue... me daría pena de mí mismo). Advierto que esto es 100% fiable, te hace diferentes preguntas sobre tu vida y tu salud, en concreto sobre esos vicios de fin de semana o que van más allá.

Segundo paso, la causa. Aviso de ante mano que no se podrá evitar aunque lo sepas. Si el test dice que tienes que morir atropellado, MORIRÁS ATROPELLADO Y PUNTO. ¿Quién coño te crees que eres para elegir tu destino? Iluso...

Bree Van De Kamp

"El juego de las ilusiones es muy simple... Empiezas por mentirte a ti mismo, y si consigues que otros se crean tus mentiras, HABRÁS GANADO"

La Explosión De Kimberly

Para los que no conocen a la espectacular y apoteósica actriz Marcia Cross, famosa por su aparición en Melrose Place y Mujeres Desesperadas entre otras, mirad una de las mejores escenas de toda la historia de la televisión..,



La actriz juega un papel de un personaje llamado Kimberly, el cual estuvo saliendo con uno de los personajes de la serie (era un cerdo) y se volvió loca durante la tercera temporada.

Televisores LED

Dicen que la tecnología avanza muy rápido, que en pocos meses un artículo que compramos se vuelve obsoleto. Claro está que algunos cambios son más importantes que otros, como es el caso que voy a explicar.

Actualmente la mayoría de televisores que se venden en cualquier tienda de electrodomésticos es LCD (Liquid Crystal Display), algún modelo de PDP (Pantalla De Plasma) los cuales la U.E. se quiere quitar ya de encima y los milenarios televisores "de tubo" (emplean un tubo catódigo, de ahí que tenga ese "culo"). Ya están llegando a muchas tiendas los televisores previstos para sustituir a los LCD, y son los televisores LED.

La diferencia que se aprecia a primera vista de un TV LED y uno LCD es su grosor. Si ya el LCD era bastante fino éste lo es todavía más. Además, consume menos electricidad lo que le viene muy mal a UNELCO y supondrá un aumento de contraste dinámico y definición de la imagen píxel por píxel. La única pega ahora mismo es el precio. Están carísimos.

8 Días Para El Apagón

Vete despidiéndote de RTI, Canal 25 (sí, por fin nos libraremos del plasta de Don Francisco... ya puede morir en paz) y demás canales cutres que le gustan a mi abuela. El próximo día 30 de Junio tendrá lugar el famoso "apagón analógico" en Gran Canaria, parte de Fuerteventura y todo Lanzarote, quedando sólo la opción de ver los mierda de canales del TDT. Enhorabuena a las compañías que ofrecen televisión de pago (Imagenio, Ono, Digital+, etc) pues se van a forrar con toda la gente que va a querer algo mejor.

Ojo también por supuesto con los fabricantes de decodificadores, pues no son tontos y van a aprovechar el apagón mundial y la crisis internacional para tener una excusa de vendernos "cualquier cosa". No seas tacaño, cómprate un decodificador en condiciones. Dicen que una imagen vale más que mil palabras... pues adelante:

Decodificador TDT Best Buy Compact:

Diseño bonito, compacto, hace que no se ve (lo cual es una ventaja porque es bastísimo)... PERO NO FUNCIONA. Su sintonizador cuesta tres duros y no coge una mierda de canales.

Decodificador TDT Siemens

Nada que decir. Es Siemens. Buenísimo y además con un servicio técnico muy bueno.

El LG Chocolate HA MUERTO

Después de 200 caídas, 300 estampaas y 400 botellones, el LG no ha podido aguantar más y ya no da más de sí. Se le rompió la clavija de cargar la batería.

Qué recuerdos cuando este móvil me llego hace ya casi un año, con el BOOM de que era de YOIGO. Nada, ahora a comprarse uno libre

Mensaje Subliminal: La Tostadora Valiente

La puta bomba. La tostadora cuarentona vuelve a las andadas XD

Juntos No Podemos

Como era de esperar, el famoso grupo rebelde "Juntos Podemos" fue una pedrada que me ha durado 3 días, si no menos ;) Ya tiré el Pantene a la basura y punto y final. He despedido a toda la plantilla por ineptos e incultos.

NO AL MALTRATO CAPILAR

19 de Agosto de 2008. Oficialmente empieza el proceso de creación del grupo Juntos Podemos, creado específicamente para hundir a todas esas marcas de champú económicas que no hacen nada bueno al pelo y que contribuyen a la tendencia a la calvicie. Dichas marcas llevan en el mercado muchas décadas y sólo viven para estafar, tapando los problemas capilares en vez de solucionándolos.



Fundadores iniciales:

BeTzE: Idealista
Melona: Jefa de Redacción
Kurayami: Diseñador Gráfico
Alby: Imagen y relleno XD "RELLENO"
Laura: Otra fiel a la causa

Próximamente apertura de foro y logotipo oficial, mas video promocional en YouTube

Por Fin: Llamadas Perdidas Sin Contestador

Ya era hora. En Yoigo nos prometieron que esta semana estaría activada, y así ha sido. Desde ayer ya se puede utilizar el servicio de recepción de SMS de llamadas perdidas sin tener activado el contestador.

Para activarlo, sólo hay que marcar los siguientes códigos:

*61*556#
*62*556#
*67*556#

El Alma De La Fiesta

Tirada en el suelo, borracha, bebiendo cerveza, vomitando, cantando con todos y con los ojos empipados. Así estaba ella en la 3ª despedida de Sara la Tetona. Su nombre es Philips y lee MP3 XD

Y la tentona borracha lanzándonos a todos un conjuro.

Wingardium Leviosa!

FlyMusic Ha Muerto

Los canales de TDT se cambian más que una puta de bragas. En fin, desde hace ya mucho tiempo se veía que FlyMusic estaba quebrando. Cada día había mas espacios de publicidad tipo EHS promocionando alargadores de pene y máquinas fantásticas para perder peso, cuando desde el comienzo el canal emitía 24h integrales de música.

Y te preguntarás... ¿Quién va a sustituir el canal esta vez? Muy bien. El canal más satánico del mundo: Disney Channel XD Con Lilo Y Stich y Kim Possible. Sí. Exacto. La misma programación de hace 5 años.



Y no te lo pierdas. Te acuerdas que el canal de Antena 3 en TDT era completamente distinto al analógico? Pues A3 ahora tiene Antena 3 Canarias emitiendo en Digital (todavía en emisión en pruebas). Telecinco no tardará en hacer algo similar.

Diablo 3

Muchos años hacen ya que los fans de Diablo esperaban una nueva entrega de este MMORPG. Después de un par de entregas de Warcraft y Starcraft y los rumores que jamás cesaron, por fin Blizzard ha escuchado al público y Diablo 3 ya es una realidad.



La compañía lo ha anunciado hace sólo un par de semanas y muy poca información se ha desvelado desde ese momento. Sólo se han mostrado dos razas, el ya mítico y poco carismático bárbaro y una nueva incorporación, el enigmático Witch Doctor (que por la traducción supongo que será una especie de Mago Blanco, un Sacerdote). Además también se sabe que (por fin!) puedes elegir el género del personaje al elegirlo :P.



El estilo gráfico se parece mucho al de otros juegos recientes de Blizzard. Este dato no ha gustado mucho en la red pues tan sólo a una semana de ver las primeras capturas ya han firmado 10000 personas como llamada de atención a Blizzard para que cambie el estilo gráfico.

Novedades YOIGO

Bien, por fin esta aquí con una buena oferta de lanzamiento pero muy poco avanzada respecto a las compañías grandes. El día primero de Julio Yoigo lanzó oficialmente su oferte de "Internet Para Llevar" con su respectivo modem 3G USB. El modem en cuestión es un Huawei modelo E220 (Tamaño: 89 mm. x 43 mm. x 14.5 mm. - Peso: > 50 gr.), exactamente el que ofrece Simyo por 99€ (eso sí, libre). No es HDSPA (por eso el comentario de que esta muy poco avanzada) sino UMTS por lo tanto tiene una velocidad máxima de 384 Kbps frente a los 3.6 Mbps que ofrecen las demás. Esto puede ser debido a que la cobertura 3G que se usará con más frecuencia no es la propia sino la de Vomistar.

La es la siguiente: 25 € al mes con 1 GB de navegación incluido mensual, y 15€ el GB adicional hasta un máximo de 3 y una bajada a 128 Kbps. Por lo tanto, y suponiendo que uses los 4 GB todos los meses, gastarías 70€ como máximo. Es una mierda comparado con el resto y más bien sólo serviría para navegar y mirar el correo. Olvidate de P2P porque fundes el máximo.

Por otra parte, ellos prometieron que durante esta semana o la que viene ya se activaría el servicio de llamadas perdidas sin tener activado el contestador. Todavía no hay rastro de ello, pero pronto aparecerá.

Conciertazo

Hola! Hacía un par de meses que no escribía nada... supongo que siempre termino abandonando este tipo de parafernalias (blogs, fotologs, spaces...) simplemente por aburrimiento. Ahora estoy de vacaciones así que no tengo nada que hacer.

A lo que voy. El concierto de Nightwish al que fui el 16/04/08 fue FLIPANTE. Ese día la suerte me acompañó con el setlist pues no tocaron las que yo no quería que tocaran y tocaron las que yo jamás me hubiera imaginado que tocaría. Hablo de Wishmaster y Whoever Brings The Night en el primer caso y de Come Cover Me y Dead To The World en el segundo. Anette fantástica y el resto del grupo igual de maravillosos que siempre, para qué decir más. Me vine con disco firmado por casi todos (faltó el enano de Emppu), fotos con todos (también faltó el enano) y un orgasmo de hora y media XD

Setlist:

1. Intro
2. Bye Bye Beautiful
3. Dark Chest Of Wonders
4. Come Cover Me
5. The Siren
6. Amaranth
7. The Islander
8. The Poet And The Pendulum
9. Ever Dream
10. While Your Lips Are Still Red
11. Sahara
12. Nemo
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13. 7 Days To The Wolves
14. Dead To The World
15. Wish I Had An Angel

Simyo, Tu Propia Telefonía Móvil

Bueno, mucho tiempo hago ya que no hablo de Simyo. Lo que no he contado es que ya lo estoy usando desde hace una semana.

He de decir que en cuanto a facilidad de uso es la mejor compañía. Lo puedes hacer todo por la web (cambiar tus datos, quitar el buzón, mirar el PUK, cambiar de factura electrónica a una de papel, darse de baja...) además de ser baratísima para todos los operadores. Pero tiene un fallo muy grande y que por supuesto es totalmente solucionable aunque no de una manera fácil. Pensaba que la mala calidad de la señal de Orange era sólo un mito, pero NO. Es bastante floja sobre todo dentro de edificios o casas donde otras compañías sí que tienen aunque sea un mínimo. Lástima que tanta calidad quede mermada por terceros.

Recomiendo a todos los de Orange la portabilidad ya que no notarán el cambio de calidad en la señal, pero para los que probaron Movistar y Vodafone lo aborrecerán. Ojalá se den cuenta y cambien de red cuanto vayan ganando más gente.

VOMISTAR Cambia De Logo

Éste es el nuevo logo de Movistar. Un logo muy expresivo donde se muestran todas las cualidades de la compañía... un aplauso a los diseñadores comerciales y a quien creó esto.

Yoigo Usará Red De Movistar

A muchos he incitado a que cambiaran ya de compañía porque la suya les robaba y que había algo más allá de tres colores. Muchos me pusieron muchas escusas tontas simplemente para no darme la razón. Una de ellas es la cobertura... Pues señores, olvidense de darme esa escusa nunca más y métanse en la cabeza que a partir del 1 de Junio Yoigo será la compañía que más cobertura tenga en este maravilloso país llamado España.

La situación es la siguiente. Desde la fecha antes dicha Yoigo también usara la red 2G y 3G de Movistar, con lo cual el panorama será así:

- Cobertura GSM (2G) y UTMS (3G) de Movistar, la operadora con la red más potente ahora mismo que existe en territorio nacional.

- Cobertura GSM (2G) de Vodafone, que Yoigo lleva usando desde su apertura y que por experiencia propia puedo decir que no ha decepcionado en nada.- Cobertura UTMS (3G) propia de Yoigo, que cada vez avanza más rapido debido a acuerdos con las otras operadoras en el emplazamiento de antenas.Todavía andamos a la espera de que Yoigo nos ponga un servicio de Videollamadas, y creo que no tardará mucho. De hecho, yo creo que el acuerdo con Movistar tiene algo que ver con esto.