Sólo con un 7% de mi voz tengo el placer de escribir una serie de sucesos dignos de salir en cuarto milenio, en el KN del Carrefour y en el manual del Tombi. Todo empezó un día que Dácil Poppins la super soprano entró en mi habitación el otro día y me dijo que el mismísimo demonio SatánLeviatánAstarothLuciferGabrielJesucristo estaba en mi habitación, me quedé en 4 patas.
Pues nada, me fui a hacer la caminata del Pino después de que Alby me insistiera 4 veces para ir, pues pensé que así podría reducir estos flotadores que tengo, el invierno llega dentro de poco y la verdad no me son de utilidad... Ya sabéis lo que dice el famoso proverbio chino, "el que fuma chupa".
Llegamos al Mercabrona de Tamaraceite para emprender la caminata suicida cuando ocurrió el primer milagro, yo llevaba todo el día super afónico como la tercera gemela perdida de Patty y Selma pero sin pelos en las piernas, cuando así de repente y porque sí me trago el primer buche de ron blanco con cocacola y agua con colorante, azúcar y una pizca de lima y me vuelve mi maravillosa voz angelical de sirena puta con rabo. De nuevo me quedé en 4 patas y se me clavó una piedra en la rodilla.
Más adelante estábamos caminando y vienen dos engendros buscando pelea. Fueron a pegar a la cerdiabla de Cristian y viene un tío por la puta cara y me dice... "dejen a mi amigo en paz" y me pega un puñetazo. Me rompió parte del labio, me salió sangre y me quedé en 4.
Llegamos a Teror, estaba la verbena y Armonía Show tocando y hubo una pelea... Esta es comprensible, imagínate harto de coca, alcohol, tripis, cristal, orégano y escuchando Armonía Show que pone de los nervios a cualquiera... Fatal, horrible.
La conclusión es que la virgen del pino es una cerdiabla que le encanta el chorizo en barra y que de virgen tiene lo que yo de caballerosidad.
1 comentario:
Wuajajajajajajajajajajajaaja
que buenaaa jaja :
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